Une semaine, deux posts, la rédaction te gâte, chenapan.

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Bon.

Je vois bien que malgré les efforts que je fournis pour que tu t’intéresses à ma petite vie, malgré mes passages à répétition en petite tenue devant ta télé, malgré l’arrachage de mes 18 prémolaires pour me creuser les joues, tu vois rien, alors je vais bien être forcée de le dire à ta place, poings sur les hanches : « DIS DONC, MIMITTE, T’AURAIS PAS MINCI ? »

Eh bien oui, précieux lecteur, tu vois tout. On ne peut rien te cacher, canaille.

Comme tu es observateur, je te mets dans la confidence. Bon, par contre, ne t’attends pas à ce que je te donne la méthode, après tu vas en parler à ma mère, et je vais ENCORE avoir des ennuis. Par contre, tout ce que je peux te dire, c’est que si Vanessa Paradis prenait la pose à côté de moi, elle aurait l’air d’un gros tas. Et j’exagère même pas. Tu me connais.

Enfin bref, ce n’était pas là le sujet de ce post. C’était une simple introduction pour te dire que donc, maintenant, la balance a arrêté de me dire de ne pas monter à plusieurs dessus, et je peux également te regarder droit dans les yeux sans sourciller en te disant « les endives bouillies ? Ah ah, c’est bien meilleur qu’une raclette ! »

(Oui, il faut que tu le saches. Devenir mince te fait AUSSI devenir une horrible menteuse. Alors qu’avant, j’étais juste une grosse menteuse.)

(Bon, les endives, ça c’est fait, je peux habilement te parler de mes vêtements. A tout t’avouer, c’est bel et bien là où c’est que je voulais en venir).

Donc voilà, maintenant qu’on est intimes je peux bien te le dire, je gardais depuis environ 15 ans une paire de Jean’s que je m’étais juré de pouvoir remettre un jour. Enfin sans avoir besoin d’un chausse-pied ni de me coucher par terre pour l’enfiler. Et sans risquer l’embolie.

ALORS CE MATIN J’AI DECIDE QUE LE JOUR ETAIT VENU.

Je le sors de l’armoire, je souffle dessus pour enlever les (mi)mites (Oui, je reconnais, c’était facile, mais je pourrais tuer ta mère pour un bon mot), je le déplie, et je le passe. C’était beau, c’était tendre comme des retrouvailles. Limite sensuel. D’un pas léger, je me dirige devant le miroir (avec une halte par le canapé, quand même. Non parce que ne crois pas que tu peux être mince ET en bonne santé. CE SONT DES MENSONGES.)

Et là.

Et là, il faudra bien qu’un jour on m’explique comment j’ai pu un jour et durant des années porter des LEVIS 501 couleur STONE. (j’entends déjà les gros titres des journaux : « Mimitte, un blog qui balance sévère»)

Non, mais sérieusement, je veux dire. Comment j’ai pu espérer un jour draguer Kevin Lombart de Terminale 5 avec un jean’s qui me fait un vieux cul tout plat, des cuisses de phacochère, et qui me remonte jusqu’au dessous des bras ? COMMENT C’EST POSSIBLE CA ?

Non, pas de photo, n'insistez pas. Je suis douleur.

Alors on a qu'à dire que je suis de retour

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1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué.

Merci Marie, MERCI.
A cause de toi je suis obligée de sortir de ma retraite, remettre un layout correct ALORS QUE FRANCHEMENT DE TOI ZA MOI je sais même pas ce que c’est, et EN PLUSSE, abandonner mon statut d’artiste maudite et angoissée par la page blanche. Je te signale que mon dernier post m’a duré 6 mois et que pour accéder à ta requête, j’ai du traverser des blizzards hurlants, et me ridiculiser auprès de mon webmaster en lui avouant que non, ok, j’y connais rien mais tu peux me remettre les bonnes couleurs stp ?

2- Mettre le règlement du tag sur le blog.

Je refuse. Personne n’est con au point de ne pas comprendre le principe des patates chaudes qui se refilent de blog en blog. Si ce n’est le cas, ces personnes n’ont rien à faire ici, temple du bon goût, de la bienséance, et de la finesse d’esprit. Et on ferme la porte derrière soi.

3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même.

Bon d'accord. C'est parti.

1. J’aime pas la salade piémontaise.
Enfin pinailleur comme t’es, tu vas me dire que ce n’est ni un tic, ni une habitude, mais je te répondrai –avant de t’inviter à moucher ton gros groin plein de points noirs – que c’est par contre complètement sans importance. AHAH.
Non attends reviens, je t’explique.
En fait, ce que je ne supporte pas, ce sont les mélanges. Et la piémontaise avec son jambon qui nage sur les patates enrobées de mayonnaise, c’est l’allégorie du mélange, pour moi.
Non mais reviens, c’est important. Dans la vie, il y a des fondamentaux. Les aliments, quels qu’ils soient, ne doivent pas se toucher. La purée, elle touche pas le cordon bleu, et pas de puits dedans pour mettre la sauce, je viens de te dire que RIEN ne doit se mélanger. Sinon C’EST PAS BON. Tu comprends ?

2. Si t’as toujours pas compris, je peux aussi te parler deeeee… *rassemble les miettes sur la nappe du plat de la main* de mon popo.
Enfin tu m’as comprise. Le popo, le caca, la pose de pêche,quoi.
Déjà, si c’est chez toi, je ne peux pas. (et là compte tenu des déflagrations atomiques produites par un si frêle corps, c’est déjà en soi une excellente nouvelle). Non, je confirme, je ne peux faire ça que chez moi.
Ensuite, si on me parle, je ne peux pas.
Aussi, si je ne lis pas, je ne peux pas.
Et EVIDEMMENT (message personnel à un sale type qui se reconnaîtra sans mal) si on tape comme un sourdingue sur la porte en me disant MAMAN QU’EST-CE QUE TU FAIIIIIIIS, je ne peux pas.
Tu comprendras maintenant pourquoi j’ai le teint grisâtre et que je suis un peu bouffie ces derniers temps.

Si tu es encore là, tout d’abord je te félicite. C’est pas tous les jours que l’on peut survivre à une telle rafale d’informations aussi intéressante. Je poursuis.

3. Je suis un peu à l’ouest, culturellement parlant. Je m’explique. Tu n’en parleras à personne, mais je t’avoue tout de go que ça fait environ 6 mois que je connais Les Experts. Toute contente de ma trouvaille, j’appelle mon copain de Caen pour lui raconter, et je n’ai reçu en écho qu’un sinistre et guttural rire édenté. Finalement, je crois qu’elle s’est carrément foutue de ma gueule. Sous prétexte que SOI DISANT ça existe depuis des années. SOI DISANT tout comme Lost, Sex and The City, NCIS et tout le bataclan. Et pour couronner le tout, elle a également jugé bon de remettre à jour ma culture People, en s’abonnant à Voici et en m’assénant quotidiennement sa sémillante culture par paquet de douze SMS par jour. (Pan, su’l’bec, Caen. TOUT LE MONDE LE SAIT QUE T'ES ABONNEE, MAINTENANT. FALLAIT PAS ME MOQUER POUR JULIEN DORE ET LOUISE BOURGOIN).

Déjà trois révélations. Ca fout le vertige, hein ?

4. Ah tiens, tant que j’y pense, je vais te dire autre chose. Je suis absolument contre l’idée de m’amuser au nouvel an ou de faire des choses horizontales le soir de la St Valentin. Bon, ok, j’ai un peu dérogé au jour de l’an dernier, à savoir que je me suis réveillée au petit matin avec des pinces à linges au bout des gougouttes et mal de casque carabiné, à croire que mon moi interne avait décidé d’un jumelage calendaire intempestif avec le 14 février, BREF, je ne sais pas ce qui s’est passé mais c’est pas la question. Donc LA vraie révélation, c’est que tous les 14 février au soir, j’enfile mon pilou, je me mets des rondelles de concombres sur les joues, et j’attends la mort. Par contre le lendemain, c’est la St Claude. Et ça aussi je suis contre, il faut bien que tu te rendes à l’évidence. Non, c’est non.

(Ce post n’en finit pas. Tu en as pour ton argent.)

5. Avant dernière habitude, à chaque fois que je vais en courses, je ne peux pas m’empêcher d’acheter des ampoules. Toujours. Des grosses vis, des petites, des à douilles, des à baïonnettes. Je suis OBLIGEE. Car si je tombe en panne, il risque d’arriver malheur à ma famille. Ou bien notre petit président des Etats Zunis de la France ne sera pas réélu en 2025. Bad karma, quoi. Et puis surtout parce qu’on a toujours besoin d’ampoules en trop. Tu comprends ?

Allez, une dernière et je te libère. Parce que tu sais faut pas que tu t’habitues à ma présence.

6. Pour la dernière, je fais mon coming out : je collectionne les tasses. Ca a commencé sans faire exprès, et puis maintenant c’est complètement délibéré. Après la collection molle, la méga collectionnite décomplexée. J’ai des spécimens hors du commun, notamment un mug en porcelaine fine avec Lady Di dessus avant l’accident, puis une autre avec JF Kennedy – pareil, même tabac, avant l’accident. Et j’ai même une pièce assez rare avec une superbe illustration du brâme du cerf en Sologne. Et j’attends impatiemment que Mamie rentre d’Italie, j’ai commandé le Pape. Pareil, celui d’avant l’accident. Rien que ça !

Et voilà. Mimitte te gâte, Mimitte est trop bonne. Mais maintenant, IL FAUT LA LAISSER PARTIR, TA MIMITTE.

4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

Parce que tu crois vraiment que les gens ont besoin de moi pour raconter des conneries ? Allez.

*** FREE EDIT***FREE EDIT***FREE EDIT***

Je vois bien que tu me crois pas, alors REGARDE. Voici la petite réception qui a été donnée en l'honneur d'un nouvel habitant. (MERCI LVE !!!!)C'est un peu les accords de Yalta 2.0, tu trouves pas ? (Fais moi plaisir, clique sur l'image pour l'agrandir.)

Pour nos amis plutôt aveugles :

"Pouh, je suis crevé, chuis arrivé à pieds par la Chine !

- Ah bon, je croyais que t'étais arrivé en tongs... HEY, MAO, TES TONGS !!! krr krr krr chuis con

- Vas-y, Jean-François, t'es relouuuuuuuu"

WARNING !!!

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Bientôt ici une nouvelle note.

Mais avant faut qu'on m'explique comment qu'on faire pour CHANGER UN LAYOUT.

Ma question est sérieuse. Help.

JE PEUX PAYER.

Miette de Savane

Une semaine, deux posts, la rédaction te gâte, chenapan.

Alors on a qu'à dire que je suis de retour

WARNING !!!