Parce que je suis une star comme les autres...

Cher(e)s ami(e)s et blog-potes,… 5 choses de moi que tu ne sais pas encore !



- Curiosité scientifique et biologique : mon nerf optique n’est pas raccordé à mon nerf auditif :

Je sais, t’as eu peur, t’as cru que j’allais faire la mauvaise blague du nerf optique et du nerf des poilokû, mais non, c’est pas le genre de la maison, chez Savane, on laisse ça aux carabins.
En tout cas, ça peut paraître con, mais c’est comme ça, quand j’ai pas mes lunettes, j’entends rien.



- Je ne sais pas danser le Madison :

J’ai les bottes, j’ai le cheval, au réveil je suis coiffée comme Bonnie Tyler quand je m’applique, mais je sais pas faire. La malédiction m’est tombée dessus alors que j’avais une vingtaine d’années et que je devais apprendre la danse pour une fête des élèves. J’ai pleuré, j’ai gémi, y’a eu du sang, des larmes et trois ou quatre chevilles cassées – et toutes à moi - mais j’ai dû abandonner par forfait. ‘A pas pu, j’te dis.


- Jusqu’à mes 23 ans, la tante de Tom Sawyer s’appelait Tom Polly :

Un soir passablement arrosé, est venue l’idée à mon cercle d’amis très proches d’entonner les génériques de dessins animés. Et moi, Martinisée jusqu’au bout des cils et toute braillante :


Mets ton sous-pull, on repart dans les années 80’s :


« Les copains (…) c’est Huckle Berry, Joe Finn et gna gnaaaaaa gnaaaaaa,
La maison, c’est Syd et Mary et TOM-MEUH POLLY QUI GRON-ON-DEUH »



Hein ? How do I feel ? Seule. Very seule.



- Pour Noël prochain, je veux un GPS.


Enfin disons que je n’ai pas ce qu’on peut communément appeler un sens aigü de l’orientation. La vérité, c’est que je me suis déjà perdue en voiture pour rentrer chez moi, par beau temps, sans déviation aucune. Juste parce que j’avais pas mémorisé le chemin emprunté au cours des 12 précédentes douzaines de fois. Mais je me perds aussi à pieds. N’importe où. C’est simple, maintenant, quand mon intuition me dit d’aller à droite, je tourne à gauche. Et je me perds quand même parce que finalement tout droit était la bonne solution.


- J’écris sur le papier peint du couloir.


Avec un crayon de papier. Des grands gribouillis bien appuyés au point de traverser la tapisserie. Et je laisse l’arme du crime par terre. Je ne sais pas comment c’est arrivé, ni si j’étais sous l’emprise d’une quelconque substance. Enfin ça devait quand même être de la bonne, je ne me souviens de rien. En tout cas, mon fils est formel, c’est pas lui, c’est moi.




A qui je repasse la patate chaude ? A PERSONNE.
Ces tests, c’est juste bon pour relancer les blogueurs has-been.
Fais bécot, la Diva se retire. ALLEZ QUOI, FAIS BECOT.